Форум » Юмор » Анекдоты про кавказцев » Ответить
Анекдоты про кавказцев
Администратор: См. в теме
Ответов - 78, стр:
1 2 All
гордая аз: е вы придурки! вы переделываете анегдоты про армян в азерские!вот уроды!
Vefa из Баку: про гадких армян! Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно. -А где мама?-спрашивает он детей. - С армянами уехала, - отвечают они. мужик получает телеграмму : вася,твою мать!остальное узнаешь при встрече !!! Re: Анекдоты про армянспрашивают у армянского радио. как отличить армянина в толпе? арм. радио: а вы подождите 5 минут, он сам отличиться sinok sprashivaet u otca papa otkuda ja vzjalsja --,,--aist tebia psines sinochek- ,,---otec,niuzeli ne bilo ni odnoi jrasivoi devushki , poshel i spal s aistom, Re: Анекдоты про армянПриходит армяни к врачу . -Доктор! у меня геморой. -Возмите эти свечи ,употребляйте каждый день ,и через неделю прийдёте посмотрим. Через неделю у доктора . -Доктор ,что вы мне дали ? Я и на завтрак и на обед и на ужин употреблял , ни хрена не помогли. -Да вы чтооо ,свечки пили чтоли ?,я же сказал употреблять ! армяин с иронией отвечает - - А по вашему я их в задницу должен был засунуть чтоли ? Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним - Таскалчик ! таскалчииик ... - Я не таскальчик , я носильщик . - Ну тогда насилуй мой чемодан! Прикол: Арменин читает на пивном ларке " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: - А почему для армян вообще нет? - Потомучто когда армяне спрашивают6 "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?" армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да ! Поймал циклоп армянина, грузина и азербайджанца и говорит: - Я вас сейчас съем. Армянин: - Слушай, так нечестно. Давай мы вокруг горы побежим, кто первый придет, того ты отпустишь. Циклоп: - Хорошо, мне нравится твое предложение. Все побежали. Грузин и азербайджанец, запыхавшись, прибежали первыми. Циклоп: - Где армянин??? Грузин: - А он домой пошел Армянин продает рыбу, подходит грузин: - Что, кэфаль? - Нэт, форэль... - Что, умер? - Нэт. э, почэму умер, спит, даа.. - А почему воняет? - Ара, ты когда спишь, себя чо, контролируешь? Вартаник 2 дня не приходит в школу, после чего учительница спрашивает, в чем причина? -Первый день я не пришел - мама штаны постирала –не высохли! -Ну, а на второй? -А на второй… Я шел мимо вашего дома, смотрю трусы ваши на веревке висят… Думал вы тоже не придете!!! Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!! Сын спрашиваету отца. -Пап как пишется "умир" или "умер". Папа отвечает. -Умыр. -Почему. -От слова МЫРЭЛА самая тупая нация? Армяни. Почему? Сосоед Армян Вот уже год говорю ему_ не спис моей женой Непонимает! Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: - Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: - Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин: - Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!! Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент! Летят в самолете армянин француз и хахол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы.....нутся перед остальными. Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Те ему: "Ты че делаеш! это же дорогие духи, они же стни стоят!?" а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались" Армянин сидит и себе думает как же показать себя. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла". Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хахол: "Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів". Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль — Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? — Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл. — Какой город на земле самый красивый? — Конечно, Ереван! — А что будет, если на Ереван упадёт атомная бомба? — Баку тоже красивый город. Вопрос на Радио Ереван: — Возможно ли, чтоб мужик забеременел? Радио Ереван отвечает: — Пока не можем ответить. Эксперименты ещё продолжаются Стоит армянин перед памятником Пушкинy. — Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили. — Это не армянин, это русский поэт. — Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н». Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход. Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Hе знаю такой книги. - Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян! Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына yнес?! А грyзин отвечает: - Да мне по##й, лишь бы не армян. Что такое интернационализм по-азербайджански? Это когда ВСЕ-ВСЕ: азербайджанцы, русские, хохлы, евреи, молдаване, прибалты, негры, китайцы и другие собираются вместе - и идут мочить армян! Национальное армянское блюдо <Великая Армения> Для приготовления этого блюда нужны: Глобус -1 шт , цветные карандаши -1 комплект , армянин с фантазиями -1 шт, камень, бумага ,ручка ..Лопата .. Взять глобус, вымыть кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает придумывать называния населенныхпунктов и их историю. Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные называния. Потом вспомнить что глобуса тогда не было и все это перенести на камень украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать <Великая Армения>. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом <Трагедия Великой Армении>. Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру. По вкусу добавить соль и перец. Пищевая ценность: Изжога Срок хранения: Хранить и преумножать! Все ученые этнографы мира собрались на симпозиум с целью определить самую древнюю нацию в мире После долгих дискуссий председатель комиссии огласил результат исследований (гробовое молчание) - Первыми на земле появились ...... АРМЯНЕ!!!! (взрыв аплодисментов армянской стороны) - Затем уже появились люди А где мораль? Мораль что армяне не люди Летят в самолете американец, русский, азербайджанец и армянин. Самолет пролетает над Америкой, американец резко выбрасывает видак. Все спрашивают -почему? Он говорит, а у нас этого г..на много мне не жалко. Пролетает самолет уже над Россией, русский выбрасывает ящик водки, все в шоке, что такое. Русский объясняет- у нас этого г..на много. Пролетает самолет над Азербайджаном - армянин смотрит на азербайджанца и говорит- Слющай , только без жертв, ладно? а почему армяне такие маленькие? - аря это не аряне маленькие, это горы высокие!!! Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит: - Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем. Англичанин встает и говорит: - Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился. Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина. Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя. Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза. Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает: - Я, армянский джентльмен... Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял? Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем. Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара! ВОТ РЖАЧКА!!!!!!!ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВАМ ВРЕМЯ!
Vefa из Баку: анегдот про армян Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и спрашивает, - .Ты чего плачешь? - Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу, отвечает армян - А с чего ты взял что он тут похоронен, спрашивает его опять прохожий - Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН " Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына yнес?! А грyзин отвечает: - Да мне по##й, лишь бы не армян.
Vefa из Баку: Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит: - Эй, ты че моего сына yнес?! А грyзин отвечает: - Да мне по##й, лишь бы не армян. вот ха ха
Achtung: В бассейне. Инструктор по плаванию: - Мамед, ты больше не приходи, ладно?! - Мамед: - А пачему э-э-э? - Да потому что ты писаешь в бассейн! - И что?! Висе писают! - Но не с трамплина же!!!!! Армянин, грузин и азербайджанец едут в командировку на год. На таможне проверяют чемоданы. Любопытный до чужого таможенник спрашивает у армянина: - Для чего вы везёте с собой 7 пар трусов? - Армянин: - Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее… Проверяют чемодан грузина: - Для чего вы везёте с собой 5 пар трусов? - Грузин: - Все просто: понедельник, вторник, среда и так далее. – Таможенник: - А почему тогда только 5? - Грузин: - В субботу и воскресенье мы не работаем... Проверяют чемодан азика. - Оооооо! Для чего вы везёте с собой 12 трусов?! – Азер: - Все просто: январ, фефрал, март, апрел… Старая азербайджанка в гастрономе, видит продают живую рыбу. Мамедовка: - Ала рыба свежий? - Вы разве не видите? Она - живая! - Э-э-э… я тоже живая Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - Какого размера? - В восьмом классе учится. - А точнее? - В восьмом *б*. Урок русского языка в азербайджанской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Азербайджанец в забегаловке: - Дайте мне пять шаурмов... пять шаурменей... пять шаурми... Карочи, дайте мине три шаурмы и две шаурмы. Азер, насмотревшись фильмов про Фантомаса, решает напугать соседа-армянина. Звонит ему и говорит: - Это Santafa! – Сосед: - Кто? - Fantasa! - Кто? Кто? - Santama! - Может вы хотели сказать "Фантомас"? - Да-да! Ты испугалcя да-а-а-а? - Ала, Мамед, твой сын только что с дерева упал! - Кюда, выныз?! Два ветеринара азера собрались лечить больного осла, один смотрит в рот, другой -под хвост. Первый кричит: - Мамееед, ты меня видишь? - Нэт - Тогда пиши - засаренни....... 2008 год. Алиев бегает по Черкизовскому, горестно покачивая головой и приговаривая: - Вах! Какой у нас утечка мозгов э-э-э! Какой утечка мозгов! Мамед звонит доктору. - Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать? - Засунь их в задницу! - Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню.. Али и Мамед заходят в аптеку, и Али спрашивает: - Дэвишка, а свечи есть у вас? - Провизор: - Нет, нету. Мамед, тоже захотел быть умным и не отставать в интеллигентной беседе. Говорит: - Ала а падсвешники хоть есть?! Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка! Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: - Ахмед, что такое облом? – Ахмед отвечает: - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? – Мамед отвечает: - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет! - Могут ли четыре азика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают. Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает. Один: - Мамед, подними мыло. - Нет. - Ахмед, подними мыло. - Нет … Четвёртый: - Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём. Если бы педерасты были действительно голубого цвета, то при обзоре сверху Баку слился бы с морем Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит. Наконец продавщица не выдерживает и спрашивает его: - Вы что-то хотите купить? - Я стисиняюсь сказать э-э-э… - Да что вы стесняетесь? Может Вам нужны презервативы? - Нет, мине нужен ВАЗЕЛИН... Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине Мамед разговаривает с отцом. - Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья? - Это называется любов! - Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья? - Подрастёщ, узнаещ. Приходит азербайджанец на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? Азер рассказывает: - Старший брат женился на родственнице. Старший брат ее е***, я е**, отец е***, средний брат е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***. На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: - Средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е***, старший брат е***, я е**, отец е***, маленького махараджу знаешь, тоже е***. На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. Азер отвечает: - Да сестра вышла замуж за армянина. Рост маленький, а х** с метр, мать вые***, отца вые***, старшего брата вые***, средний брата вые***, меня вые***, маленького махараджу помнишь, умер. Собираются русский, американец и азер. Американец говорит: - У нас есть такая игра, называется «американская рулетка». Садятся в машины и едут на полной скорости к обрыву каньона. У одной машины тормозов нет. Повезет - получаешь крупный приз, не повезет - могила на дне каньона. Русский рассказывает: - У нас то же есть подобная игра, называется «русская рулетка». Барабан револьвера разряжается и вставляется один патрон. С закрытыми глазами прокручиваешь барабан несколько раз, приставляешь пистолет к виску и спускаешь курок. Повезет - останешься жить, не повезет – могила на заброшенном кладбище. Азер говорит: - И у нас есть такая игра, называется «азербайджанская рулетка». Совершаем погром. Повезет - будешь жить в Америке, не повезет - могилу никто не отыщет. Турецкая поговорка: "у лисы 100 сказок и все они про курицу". Азербайджанская поговорка: "у азера 100 сказок и все про "Карабах – не карабахский, а азербайджанский земля". В азербайджанской армии: - Рядовой Алиев! - Я! - Вот вам кирпич - собьете армянский самолет! - ??? - Алиев, ты же азярбяжянец?! Алиев, переламывая кирпич о голову пополам: - Я собью два самолета! Армянское радио спрашивают: - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Это голый азербайджанец в профиль. У азербайджанца в Москве спрашивают: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
Achtung: Сломался у азербайджанца будильник. Пpиносит его на pемонт к часовщику - тоже азербейджанцу. Откpывает значит мастеp будильник, а там дохлый таpакан в механизме застpял. - Hе будет pаботать… - Пачему? - Механик сдох... Азербайджанские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах :))) Звонит московский азербайджанец своему брату в Баку и слышит: - Ала, Мамед, у нас вчера болшой несчастья произошел... Наш папа полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Мамед, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой яблони... В общем, Мамед, мы папу потеряли... Долгое молчание на обоих концах провода. Вдруг Мамед, «сообразив», спросил: - Слушай, Ахмед, а вы под деревом смотрели? - Мамед, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу. Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления: - Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обажаю! - Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обажаю! - Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу! Азербайджанец купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и говоpит: - Коза сильно затрахана, но жить будет !!! - Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково? - За совращение несовершеннолетнего! Летят в самолете француз, американец и турок. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: «Франция!» Его спрашивают: - Как узнал? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: «Америка!» - Как узнал? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время турок руку вытаскивает и говорит: “Турция!!!” - Как узнал? - Часы украли... Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу, показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают: - Ну и где диплом покупали? - Азик негодует: - Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а! Урок в американской школе. Училка говорит: - Джон, что ты вчера делал после школы? - Ну, я пошел в Макдоналдс пить колу и есть гамбургеры. - Молодец. Иди к доске и напиши "Макдоналдс". А ты, Бетти? - Я пошла вместе с Джоном в Макдоналдс, он дал мне откусить от своего гамбургера и угостил колой. - Хорошо, Бетти. Иди напиши на доске "Гамбургер". Теперь ты, Али. – Турок Али отвечает: - Я... Я хотел пойти с Джоном и Бетти в "Макдоналдс", но Бетти плевалась, а Джон забросал меня камнями… - Ай-ай-ай-ай! Да как так можно! Стыдитесь, Джон и Бетти. Это же настоящий фашизм. Али, напиши им на доске сто раз: "Расовая дискриминация и нарушение прав человека!". Армянское радио спрашивают: - Почему азербайджанцы ненавидят армян и устраивают погромы? - Что взять с этих мусульман? У них сейчас 1430 год - самое средневековье… У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио: - Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио: - Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио: - Может, если человек - ГАВНО вроде Азербайджана! Приходит азербайджанец домой, и приносит жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете цветочная ваза. (Естественно, мамедовка разворачивала пакет вверх дном.) - Что ты купил, идиот?! Здесь же дырочки нет для цветов! - Азер берёт у жены вазу, заглядывает под низ и восклицает: - А-ла! Опять меня эрмени обманул э-э-э. Она ещё и без дна!!! Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор: - Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа? Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора: - Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор: - Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой? - Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э... Вечер в Баку. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ты. Ну-ка иды суда, я тебя в жёф виибу. - Да я твою маму в рот ибал э-э-э, сам иды сюда, это я тебя в жопу виибу. - Тофик, это ты? - Да, папа. - А ну-ка немедленно домой спать! В Германии проводят опрос населения. Спрашивают турка: - Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Немецкий. - Почему? - Хочу здесь остаться. Спрашивают у русского: - Какая страна вам нравится? - Германия. - Какой язык учите? - Турецкий. - Почему???? - Хочу здесь остаться.
Achtung: Азербайджанские учёные выяснили, что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть.))) Армянское радио спрашивают: - Почему на азербайджанской свадьбе кладут в угол дерьмо? - Чтобы мухи оставили в покое невесту. Армянское радио спрашивают: - Почему азеры не любят носить галстук? - Слишком много места в кармане занимает. Разговор на окраине Баку: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору: - Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке? Встречаются два азика один другому говорит: - Знаешь какой зверь самый противный? - Какой? - спрашивает другой. - Змея. - А почему? - Жопы нету... Армянское радио спрашивают: - Что такое цирк на льду? - Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира. Турок спрашивает у другого: - Почему у меня дырочка в пенисе? - Чтобы воздух поступал в мозги. Армянское радио спрашивают: - Как в Турции называют умных людей? - Туристами. Армянское радио спрашивают: - Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем? - Только один из миллионов выходит в люди. Армянское радио спрашивают: - Почему птицы над Баку летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос. Рядовой Мамедов спрашивает у украинского инструктора: - А для чего на противогазе шланг? - Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала! Армянское радио спрашивают: - Почему у азербайджанских женщин такие широкие ноздри? - Потому что, у них толстые пальцы! Армянское радио спрашивают: - Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса? - Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
Achtung: Армянское радио спрашивают: - Как спрятать деньги от азера? - Поставить их в книгу. ) Вопрос Армянскому радио: - Как определяют представителей азербайджанской национальности? - По запаху. Вопрос Армянскому радио: - Как разом убить 50 мух? - Ударить полотенцем по лицу азера. Вопрос Армянскому радио: - Что получится, если скрестить азербайджанца и самку обезьяны? - Тупая обезьяна. Вопрос Армянскому радио: - Что получится, если скрестить самца обезьяны и азербайджанку? - Ничего. Обезьяны слишком брезгливы, чтобы спариваться с азербайджанками. Вопрос Армянскому радио: - Как определить, что на дачу проник азербайджанец? - По съеденному мусору и изнасилованной собаке. Вопрос Армянскому радио: - Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе? - Сажают деревья поближе друг к другу. Вопрос Армянскому радио: - В чем разница между азером и горшком дерьма? - В горшке. Вопрос Армянскому радио: - Сколько времени требуется азербайджанке, чтобы выдавить из себя дерьмо? - 9 месяцев. Вопрос Армянскому радио: - В чем разница между азером и дерьмом? - Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять. - Мамед, папа дома? - Нет, на работе. - А где он работает? - В магазине, вместо сыра воняет. Армянское радио спрашивают: - Что следует делать, если видишь тонущего азербайджанца? - Кинуть ему якорь. Вопрос Армянскому радио: - Почему на азербайджанских похоронах покойника несут два человека? - Потому что у мусорного бачка только две ручки. Вопрос Армянскому радио: - Какая самая большая дилемма для азербайджанца? - Бесплатная свинина. Вопрос Армянскому радио: - Какая разница между Баку и био-йогуртом? - В био-йогурте живая культура. Вопрос Армянскому радио: - Кого считают девственницами в США? - Всех девушек младше 21 - Кого считают девственницами в России? - Всех девушек младше 18 - Кого считают девственницами в Турции? - Всех ослиц, бегающих быстрее турка Вопрос Армянскому радио: - Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Турцию? - Сутенер. Вопрос Армянскому радио: - Как называют азеров, содержащих овец? - Бисексуалистами Вопрос Армянскому радио: - Как называют азера, владеющего 6 овцами? - Сутенер. Вопрос Армянскому радио: - Как определить, что азербайджанец лжет? - У него губы шевелятся. Вопрос Армянскому радио: - Как называется толпа азеров? - Базар. Вопрос Армянскому радио: - Что используют азербайджанки для контроля над рождаемостью? - Свои лица Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в неположенном месте и попали под автобус. Отлетели они в рай, и стали проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об одном - самом сильном и сокровенном своем желании. Короче вернулись они трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! – тут же испарился. Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! – азер испарился. Баку, стоит азер, пирожками торгует. Подходит другой: - А-ла… пиражки с кэм? - А ти что ни видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО". Азербайджанка в США заполняет анкету в отделе соцобеспечения. В графе «Количество детей», она пишет «10», а в графе «Имена детей» вносит только одно имя - «Мамед». Служащая смотрит анкету и говорит - Миссис, заполнять нужно имена всех десятерых детей. - Азеровка отвечает: - Их всех зовут Мамедами - Как странно? А что вы делаете, когда нужно позвать кого-нибудь конкретного из них? - Зову по фамилиям. Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет: - Вартан! - Что, Мамед? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - Понятно, а у тебя когда? - У меня то? Ну в апреле! А что? - Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! К азеру стучатся в дверь скины, он подходит и спрашивает “Кто там?”. Голос из-за двери: “Это людоеды”. Азербайджанец обижается: - Вы меня за человека принимаете, только когда проголодаетесь! Разговаривают два соседа азербайджанца: - А твой сын отслужил в армии? - Нет, нам повезло, он в детстве скончался. Сын спрашивает у азербайджанца: - Правда ли говорят, что у ослов глаза светятся? - Если бы это было правдой, то Баку светился бы как Лас-Вегас! Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у другого на коленках. Иностранец приезжает в Турцию, видит идет навстречу турецкая парочка - муж и жена. Подходит и спрашивает: - Excuse me... - Чего? – переспрашивают турки на своем. Американец пытается спросить по-французски, но его опять не понимают, по-испански…, по-немецки…, по-китайски…, по-японски..., по-арабски… - все безрезультатно, разводит руками и уходит. Жена говорит турку: - Вот сколько раз говорила тебе, учи языки – понадобится! – Муж отмахивается: - Да ладно, вон этот десять языков знал, а что ему пользы? Беседуют индеец, ковбой и турок. Индеец: - Когда-то нас было много, а теперь осталась горсточка… Турок в ответ: - Мне вас жаль, нас когда-то была горсточка, а нынче стало превеликое множество В беседу вступает ковбой: - Это потому что мы пока не начали играть в “Ковбоев и турок”... Армянское радио спрашивают: - Какая разница между турками и упырями? - Упыри когда-нибудь напиваются кровью досыта. Из криминальной хроники. «Группа азеров избила земляка в майке от Джорджио Армани из-за прочтения как "Грузия Армения"» Идут по Стамбулу пятеро азеров, а навстречу армянин одинокий. Ну азеры промеж себя шепчутся: - Нас много, давайте его ограбим и изобьем. Короче, завязывается драка. Через пять минут побитые азеры говорят: -Ты что, думаешь мы одни здесь? Сейчас мы турок позовем! И убегают :) В Баку организовали научный симпозиум. В кулуарах разговаривают двое азербайджанских ученых: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза. Лежат после сытного обеда два азербайджанца: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть пирзидент, чтоби каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа! Выехал Алиев из Баку. Идет по азербайджанскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана. - Салам алейкум, продай барана! - Выбирай!(протягивает барана) - Из чего выбирать, у тебя же всего один баран. - Ты же у нас тоже один, но мы тебя выбираем. Азербайджанец дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит: - Пириниси да-а-а… Собака приносит. Он опять кидает палку: - Пириниси да-а-а… Собака приносит. Он опять кидает палку: - Пириниси да-а-а… - Собака: - Ала замучыл, да-а-а… Москва. Год Азербайджана в России. Концерт азербайджанского мугама. На сцене самозабвенно ноет единственная певица. Час поет, второй, третий… зрители потихонечьку уходят. Последней к артистке подходит уборщица и шепчет: - Возьмите, пожалуйста, ключи, и не забудьте после себя запереть двери зала. Спектакль азербайджанского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюсия э-э-э!" В азербайджанском пединституте идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А ты, Мамедов, вообще молчи! У тебя еще за прошлый семестр задолженность миллион! На торжественном собрании в Баку по случаю ремонта автодороги.Выступает министр коммуниций: - Дорогие товарищи! Вот наканец и в Азербайджан пришла нармальная дарога! А помните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине... Из президиума шепотом подсказывают: “Выбоина, выбоина...” Выступающий: - Да , вот мне из президиума падсказывают, здесь оказывается, кого- то еще и вые...ли понимаешь! Азербайджанские ученые выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях. Армянское радио спрашивают: - Чем отличается турецкий националист от русского? - О чем мечтает турецкий националист? Правильно, чтобы турки попали в МГУ, в "Газпром" и Кремль! А о чем мечтает русский националист? Правильно, чтобы русские торговали на рынках! Юзер из Азербайджана в социальной сети пытается познакомиться c русской девушкой, пишет: ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ? Идет урок русского языка в азербайджанской школе. - Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? - спрашивает учитель. - Крылов-оглы! - отвечает Мамед. - А какую его басню ты читал? - Мартышка и очко! - Ну-ка, расскажи ка нам ее. - Идет-идет мартышка вдоль пруда, очко туда очко сюда. Вдруг к нему из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы!” Азербайджан, вблизи границы с Нагорным Карабахом. Жена идет по дороге впереди своего мужа Сабира. Увидев это, мулла возмущается. - Ты же нарушаешь Коран, Сабир! -Э-э Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима! Подходит Мамедик к папе и спрашивает: -Папа, а ты знаиш что такой горилка? -Ну, сынок, ты это должен знать, горилка это по украински водка. -Нет папа, горилка эта маленький обезьянка! Один азер спрашивает другого: - Слюшай, Ахмед, ты памидоры лубищ? - Кущать лублю, а так - нэт! В бакинском суде. Судья объявляет: - Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в скаталожэстве. Прокурор: - Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего. Ахмед говорит Мамеду: - В этот раз я хочу тебя в ухо. - А если я оглохну, Ахмед?! - Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!... Грузин и азербайджанец в бане моются. Азер демонстративно берет и выпивает ведро воды. Грузин недоуменно смотрит на задницу азика, из которой медленно вытекает вода. Чем грузин хуже?!Раз - и ведро воды в нем. Азик, глядя на надувшийся живот грузина, спрашивает: - Целка, да?... Идет азербайджанец по улице. Видит навстречу ему маленький Тофик идет и плачет. Кричик Тофику: - Малчик, персик хочишь? - Спасибо, не хочу, у меня и так попа болит. Мамед делает Ахмеду миньет и во время поцесса спрашивает: - Ну как, нравится да-а? - Нормально, но Тофик делает это лучше!.. Обиженный Мамед промолчал, стиснув зубы… В бакинском суде. Судья: - Подсудимый Алиев вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. - Как это в групповом э-э-э? Я одын был! - Группа пострадавших - встать! Поймали как-то Змея-Горыныча в Азербайджане. На следующий день Змей плачет, а азер гладит его по головам и приговаривает: - Вот было б у тебя не 3 головы, а 3 жопы - давно бы уже дома был!!!! - Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот. - А раньше не умели? - Раньше увлекались! Армянское радио спрашивают: - Почему от азербайджанцев так сильно воняет? - Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
AZERI TURK: пошли на хуй со своими анекдотами мы все равно вас лутше во всем и по уровню воружения и по экономическому развитию мы лидеры на кавказе вооооооооооооот!!!!!!!!!!!! и зкройте лаханку
антиазер: и ООН тоже думает иначе - Армения лидирует в Завкавказье по уровню человеческого развития в стране на 2009 год http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_Human_Development_Index#Complete_list_of_countries
антиазер: то же самое - и по качеству жизни в стране. в 2009 году Армения опередила всех в Закавказье http://www.il-ireland.com/il/qofl2009/
Талышка: Арменины по тупости опережаю всех и только!!!
Талышка: Арменины по тупости опережают всех и только!!!
Achtung: Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию": «Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана! Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и ночью.» Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны идеальной парой: он - тряпка, она - швабра... Новости из Азербайджана. Еще одну христианскую церковь в Азербайджане переоборудовали под мечеть. Вчера неизвестные сняли с церкви крест, вынесли стулья, демонтировали систему отопления... Вопрос Армянскому радио: - Кто самый храбрый мужчина на свете? - Предводитель мусульман Азербайджана. - ??? - Во время молитв он не боится накланяться, хотя стоит во главе самой большой толпы азеров ) Буш, Горбачев и Алиев померли и попали прямиком в ад. Через какое-то время, ностальгия их замучила и они, обещая золотые горы, выпросили у сатаны дозволения позвонить на родину. Получив разрешение, Буш 5 минут переговорил с сыном в США и по окончании спрашивает: - Сколько с меня за звонок? - 1 миллион долларов, – отвечает сатана. Буш вздыхая платит. Затем настает очередь Горбачева. Он разговаривает 2 минуты. - Сколько за звонок? - 10 миллионов долларов. - Почему? - Звонки в Россию всегда вдесятеро дороже, чем в Америку. Очередь Алиева. Этот двадцать часов переговаривает со своей бесчисленной челядью в Азербайджане. - Сколько? - 1 доллар. - ??? - На звонки из ада в ад тариф как за местные... Азербайджанские солдаты чистят автоматы и самый тупой из них и спрашивает у украинского инструктора: - А почему Аллах не догадался устроить людей так, чтобы их, как автомат, можно было бы разобрать и заменить сломанную деталь? - А вот почему, - разъясняет ему инструктор - Представь, что лежишь ты разобранный на детали и вдруг тревога. Ты стал себя собирать второпях и вместо головы приделал задницу. Каска на голову не налазит, воротничок мундира не застегнется. А главное - все кричат "Ур-р-ра!"..., а ты? ) На рынке стоит азер, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник - "1 кал - 10 руб". Подходит женщина, спрашивает: - Что значит этот "кал"? - Адна каловка. Разговор двух азербайджанцев: - Мамед, ну ты и паскуда... - Ала, кто пасуда? Ты сам - пасуда! Цайник! Вопрос Армянскому радио: - Что такое Сухуми? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое Баку? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни! Вопрос Армянскому радио: - Почему птицы над Баку всегда летят кругами? - Потому что там уже негде насрать. Вопрос Армянскому радио: - Пpавда ли, что отец Ильхама Алиева - самый знаменитый человек в Азербайджане? - Нет, его мать рядовые азеры вспоминают намного чаще, чем отца. На свете есть две бесконечности - глупость азеров и Вселенная, причем вторая не столь очевидна. Маленький Тофик спрашивает папу: - Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый. Встречаются азербайджанская пропагандистская машина и международное сообщество. - Мучай меня, - умоляюще просит азагитпроп. - Не буду, - весело смеясь отвечает международное сообщество. Вопрос Армянскому радио: - Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем выпить ее? - Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…” Армянское радио спрашивают: - Чем азербайджанки отличаются от остальных женщин? - Они гордо носят бороду и сросшиеся брови... Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие - обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом: - Слушай я уже не выдерживаю… - Мне тоже очень плохо… - Я сниму свой презерватив! - И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет… Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют: "Уважаемые пассажиры, поздравляем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: впервые самолетом управляет обезьяна". Начинается паника, пассажиры рвутся к запасному выходу, достают спасательные жилеты и т. д. Только один армянин в последнем ряду спокойно курит себе трубку. К нему соседи обращаются: - Что же вы, тут такая ситуация, как минимум, уже надо кислородную маску одевать, а вы все курите трубку. - Он, глубокомысленно затягиваясь: - Э-э, что там обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай - взяли на работу в трамвайное депо азербайджанца! И ничего - работает! Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь. Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец. - Простите, - спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули? - Конечно пукнул, не думайте, что от меня все время так воняет... Мамед собирается заняться любовью со своей женой. Берет ее за груди и приговаривает: - Если б они у тебя были побольше, мне бы не приходилось искать их… Затем гладит ее по животу и приговаривает: - Если б он у тебя был поменьше, мне бы не приходилось задирать его, чтобы увидеть твою киску… Вконец обиженная жена не выдерживает и, указывая на его пенис, говорит: - Если б он у тебя был побольше, мне бы не приходилось обращаться к твоему кузену Ахмеду… Армянин, грузин и азер разговаривают о своих женах. Армянин: - Жена как цветок. Ты ею любуешья, вдыхаешь ее аромат и увлажняешь… Грузин: - Жена как пластинка. Проигрываешь одну сторон, переворачиваешь и играешь другую… Азер: - Жена как газета. Почитаешь ее и отдаешь соседу… Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается бакинское такси от такси в любом другом городе? - Если в такси с тобой едет больше пассажиров, нежели в рядом едущем автобусе, значит это бакинское такси. Вопрос Армянскому радио: - Как в Стамбуле различить фетишистку в толпе? - По кожанному головному платку.) Один азербайджанец встречает другого (тот одет в черное) и расспрашивает: 1 - Кто-нибудь умер? 2 - Да, мой отец скончался. 1 - Болел? 2 - Нет, свалился с 5-го этажа на 4-ый… 1 - И умер на месте? 2 - Нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-ий… 1 - И тут же умер? 2 - Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-ой… 1 - И так падал до подвала? 2- Нет. Я увидел, что он дом рушит и пристрелил на 2-ом этаже. Встречаются два азербайджанских чиновника – Тофик и Ахмед. - Слушай, Ахмед, - говорит Тофик, - в последнее время мне нравятся женщины. Что же, получается я - лесбиянка? Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается: - Вах, какие краски!.. какие краски!.. ну какие краски!.. Подходит женщина и спрашивает: - Простите вы тоже художник-маринист? Азер: - Вообще-то, я - педераст и как мне нравятся эти краски!.. ах, какие краски!.. Грузин рассказывает азеру: - Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя - это стоящая женщина… Азер в ответ: - Вах! Так если меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом, значит, я - изумительный мужчина? Вопрос Армянскому радио: - Каков девиз азербайджанской армии? - Не позволяй, чтобы однокашник оказался у тебя сзади. 2012 год, вторая карабахская война. Русская журналистка в Баку с удивлением наблюдает как все азеры и азеровки полезли на крыши домов и, оголив задницы, разлеглись на животах. Удивленная репортер спрашивает у ближайшего из них: - Что происходит? Зачем вы голыми на крышах лежите? - Сбылось! По радио объявили, что армянская армия собирается высадить парашютный десант… Вопрос Армянскому радио: - Кто из азеров содержит сто любовниц? - Пастух Вопрос Армянскому радио: - Что общего между азером и скорой помощью? - Оба загружаются сзади и при этом гудят: “У-у-а-а! У-у-а-а!” Вопрос Армянскому радио: - Почему над кортежем Алиева птицы всегда летят кругами? - Никогда не видели такого большого гей-парада. Провинциальный азер, страдающий болями в заднем проходе, сходил к бакинскому врачу. После осмотра, врач назначил ему тщательное натирание заднего прохода неким лосьоном, пять раз в день, и сам на практике показал как это следует делать. Вернувшись домой, азер нагнулся и велел жене натереть свой анус выписанным лосьоном. - Слушай, жена, где твоя правая рука? – спрашивает азер во время процедуры. - Натирает твой анус, – отвечает удивленная жена. - А где твоя левая рука? – продолжает азер. - На твоем левом плече, разумеется. - Странно. Когда доктор делал эту процедуру, обе его руки были на моих плечах… Азер смотрит, как очень полная девочка с трудом крутит обруч. Помолчал-помолчал и говорит: - Девюшка иди домой, не порти фыгуру. Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: - У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок… Армянское радио спрашивают: - На что похожа вагина азербайджанки? - Вы когда-нибудь рассекали перегорелый шашлык?.. Однажды Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его: - Что ты делаешь? - Хочу приталить свои штаны – так нынче модно – и мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену… Мамед поехал в Африку. Рядом с гостиницей был великолепный пляж и он, раздевшись, спустился к нему искупаться. Но пока пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитила. Через какое-то время его спасли и вернули домой. В бакинском аэропорту Мамеда встречают журналисты: - Скажите, горилла вас сильно измучила? - Мамед: - А вы как думаете?! Столько дней прошло, от него ни звонка, ни строчки, ни цветочка, вообще никаких вестей! Я весь измучился… Армянское радио спрашивают: - Чем отличаются азеры от горилл? - Азеры умеют ходить на задних лапах... Армянское радио спрашивают: - Чем отличается азербайджанка от гориллы? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: - Между ними разница в один волосок… Труд создал из обезьяны человека, а из осла - азербайджанца.
Ирена ...::sweet::..: да у вас тут национальная ненавесть))))) угомонитесь хоть!! а Страна Огней всё равно лучше всех!!!!!!!!!!!!!1
Теодор: :) Вот только не стоит путать презрение с ненавистью и обманываться насчет своей "страны огней". азербайджан - это посмешище, а не жупел для цивилизованного мира. )))
Ирена ...::sweet::..: ЗВИИИИИИИИИДУЙТЕ НАРОД!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))) ЗАВИДОВАТЬ МОЛЧА НАДО!!! СМОТРИТЕ ТОЛЬКО НЕ СДОХНИТЕ!!!! АЗЕРБАЙДЖАН ВСЁ РАВНО ЛУЧШАЯ СТРАНА!!! ПО СРАВНЕНИЮ С ОСТАЛЬНЫМИ ГОРОДАМИТ... НУ ТИПА ГОРОДАМИ... БОЛЬШИЕ ДЕРЕВНИ!!
Теодор: мысль сравнивать азербайджан с городами - это уже не женская, а чисто азерская логика. ) вы уверены, что кто-нибудь стал бы завидовать вашему убожеству? )))
princ: chto za tupizm?skajite?eto vi shchitaete sebya potritom svoey nacii??neet vi gluboko oshibaetes naoborot iz za vas takix vashu naciyu oskorblyayut za vashu tupizm!!!net plohoi nacii est plohie ludi takie kak vi kotorie zastavlyaete drugix ludey oskorblyat vashu naciyu i vashix rodnix!!!
princ: *PRIVAT*
Теодор: вот и мне интересно, чего это азеры взъелись на старые бакинские анекдоты из первой партии анекдотов от Achtung-а? никак не могут подавить в себе тюркское желание превращать любые темы в повод для антиармянской истерии? сами азеры превратили обмен анекдотами в словесную битву, и теперь плачутся что армяне, как всегда, побили их, теперь и на этом поприще.
Армяночка: Азербайджанские учёные создали робота который вс знает ;и спрашивают _ в каком году будет война с АРМЕНИЕЙ? он говорит в 2011, второй ученый спрашивает а сколько будет стоить 2015 году бензин в азербайджане? робот отвечает 150 драм ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, слышали азики *** так что берегитесь (((((((((
Теодор: не провоцируйте. видите у них рога начали выпрямляться )
Achtung: Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.» На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» ) Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!». - Хорошо,– отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски… 2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения. Встает Мамедьяров и говорит: - Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями – будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы… - Э-э-э! - берет слово Абиев – так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? ))) Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. ) - Что это? – спрашивает сын. - Не знаю, - отвечает отец. В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну: - В следующий раз возьмем с собой твою мать… Армянское радио спрашивают: - Почему в английском языке слова «турок» и «индюк» однокоренные? - Потому что они оба тупые, надутые и кудычут непонятно… - Для чего азер сует палец в ослинный зад? - Чтоб припарковаться. - Что азеры называют прелюдией к сексу? - Почесывание ослов за ушами. - Почему азеры не болеют СПИД-ом? - Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом! - Как обрюхатить азеровку? - Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи. Армянское радио спрашивают: - Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу? - Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют. Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному». В связи со переходом Европы на евро, Азербайджан предложил создать и азиатскую валюту и назвать ее соответственно - азеры. Новая валюта будет ходить в чуркестанских странах с курсом 1 евро - 1000 азер. Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей азербайджанцам базарностью: - Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода! Портье: - Как? Вы что, двери не видите? Азербайджанец: - Ну ест тут две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"! Ахмед и Мамед кроют крышу дома. Ахмед берет гвоздь и вбивает, берет второй , осматривает и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и т.д. Увидев это, Мамед спрашивает в чем дело. Ахмед: - Каждый второй гвоздь негодный, у них шляпки не с того конца. - Идиот! Их нужно вбивать с обратной стороны кровли! Через месяц после свадьбы, азер говорит жене: - Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная? - Точно, но и с тобой тоже неплохо. Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ: - Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана… Звонит азер в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна… Возвращается азер из Африки с сафари. Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел. - Видел зебра. - А что это? - Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой. - Вах!!А еще что видел? - Жираф видел. - А это что? - Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. - Вах!! А еще? - Удав видел. - А это как? - Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет... Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает: – Несушка? – НЕТ!!! – отвечает азик, мотая головой. Потом следующий покупатель: – Несушка? - НЕТ!!! И т.д. пока азик не увидел, что все вокруг продали своих куриц, а у него почему-то никто покупать не хочет. Подходит следующая женщина, спрашивает: – Несушка? – Азер: – Cушка, сушка, первий бл**ь на ферме, та-а-аааа Азер на рынке: - Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы! Падхады, пакупай! Подходит русская бабулька: - Нет такого слова «бананасы», надо говорить «бананы»! Только отошла, слышит: - Ананы-бананы, Ананы-бананы! Падхады, пакупай! Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая, и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие: * каструл * * каструля * * каструлчик * * женский трус * * женский трус с рукавом * Азербайджанца спрашивают: - Есть ли из вашего народа космонавты? - Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар. Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать материал на платье. Продавец –прилипчивый турок – начинает флиртовать. Девушка: - Почем эта ткань? - Один поцелуй за метр… - Отлично, я возьму 10 метров и расплатится моя бабушка – она мне покупает подарок на день рождения… Алиев в Маштаги собрал свой народец: - Ала!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Ереван! - Только на Ереван!!! - Пракляты эрмени….Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания !!! Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится! Приходит азер к врачу. - Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э ! - Ну и что? Многие люди любят животных - Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”! - Да что вы! А она у вас кобыла или мерин ? - Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете ???!!!! Вторая мировая война, командир отдаёт команду - Вперёд! За Родину! За Сталина! Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему: - Эй, Мамед, ты куда бежишь? – Мамед отвечает: - Ала, разгон набираю да-а-а-а… В пустыне встречаются осел и азербайджанец. Осел спрашивает: - Ты кто? Азербайджанец посмотрел по сторонам – никого нет – говорит тихо: - Ала, я – цалавек. А ты? Осел посмотрел по сторонам и отвечает: - А я лошадь. Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему: - Ала, зачем плачешь э-э-э? - Ала, мне в школе один перс сказал что я – дурак! - плачет навзрыд мамеденок. Мать ему: - Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он – дурак. Мальчик, захлебываясь слезами: - Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а…. Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут: -Эй, Мамед! У азеров высовывается человек. - Что? - Тут его и чпок. Через некоторое время армяне: - Эй, Ахмед! Та же история. Смекнули азеры, кричат армянам: - Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время из армянского окопа доносится: - Эй, кто звал Вартана? - Я! – Тут его и чпок. Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отменить их помывку. ) Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает: - Ну как жена? - Все нормально, только грязная какая-то. - ??? - Слушай, каждый день моется! Армянское радио спрашивают: - Как азербайджанцы совершают самоубийства? - Нюхают свои подмышки. Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает. - Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов… Едут дальше. Водитель: - На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов… Опять едут дальше. - Здесь мужики соглашаются только за 50… и т.д. Наконец раздраженный турист не выдерживает: - Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин? Водитель: - Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег! Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы: - Ужас! Ужас! - А-ла чито такое? - У вас дети ослов трахают во дворе! - А каких трахают - белих или чорних? - Да какая разница?! Ну, белых.. - А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э! В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит. - Я - карманник - украл кошелек, - Я - политический - изнасиловал комсомолку, - А я граматический, - говорит азер. - Как грамматический? – спрашивают сокамерники. - А-ла, мужской и женский род путаю та-а-а... В московскую псиатрическую клинику попадают трое больных – армянин, грузин, азер. На приеме их поочередно спрашивают кто такие. Армянин утверждает, что он - царь Армении. Грузин клянется якобы он - царь Грузии. Крикливый азер базарит, будто он – турецкий султан. Сажают троих в одну камеру, на следующий день занова расспрашивают. Армянин: - Я – царь Армении! Грузин: - Я – царь Грузии! Азер: - А я уже не турецкий султан... я - царица Грузии. Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят, направляется в оружейный. Cпрашивает у продавца: - Почем эти штык-ножи?- - Они не для продажи. - А пистолеты? - Не продаются. - Как насчет автоматов? - Тоже не продаем. Турок с вызовом: - Что вы имеете против турок? - Против турок имеем ножи, пистолеты, автоматы… Армянское радио спрашивают: - Почему азеры не болеют СПИД-ом? - Потому что они - гандоны! - Чем отличается авария от катастрофы? - Авария - это когда на пути переворачивается поезд Баку-Москва и все гибнут. Катастрофа - когда она целая доезжает до Москвы. - Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская армия дойдет до Баку? - Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.
Я.: педрилы конченные всякую можете писать про АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ а сказать это им в лицо духа на хватить . мне интересно что Азери ТРАХНУЛИ ваша мать и кончили в рот сестре и отпетушили ВАШЕГО брата что ли ВЫ за это не любите АЗЕРОВ
Achtung: Из книги азербайджанского общественного деятеля о событиях в Баку в начале 90-х: "Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях. - Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что якобы Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки". http://www.verner.ru/id/485676/
Achtung: Армянское радио спрашивают: - Почему Приднестровье, Южная Осетия, Абхазия и Нагорный Карабах - это самопровозглашенные государства, а Грузия, Азербайджан, Украина, Молдавия и т.п. - НЕсамопровозглашенные? - Потому что последних провозгласило Политбюро ЦК РКП(б), а не народ... )) Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза. Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева. - Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек. Ильхама Алиева спрашивают: - Какое у Вас хобби? - Собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Полная тюрьма в Гобустане. На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева. После Алиева-отца к власти в Азербайджане пришел Алиев-сын. Теологи прогнозируют, что следующим президентом этой нефтяной деспотии будет Алиев-святой дух... - Ильхам Гейдарович, откуда у тебя деньги? - В тумбочка беру... - А в тумбочке откуда? - Жена кладет! - А у жены откуда! - Я ей даю! - А у тебя откуда? - В тумбочке беру!!! Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно - все бедные уехали в Россию. Рейтинг Ильхама наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его по три раза. В Азербайджане полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна власть, власти на хрен не нужен народ. Если золотую рыбку поймать в Азербайджане, то два желания придется "откатить" алиевскому клану, а третье – не должно касаться Азербайджана. Обама встречается с Алиевым и говорит: - Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А пусть попробуют доказать! Ильхам Алиев хвалится перед своими лизоблюдами: - Я вчера разговаривал с самим Путиным! - И что он тебе сказал? - Пошёл вон, чушка бакынская! - Почему азеры носят много золота, ездят на дорогих машина, но живут в обшарпанных домах? - Они пока не придумали как красть дома! Всемирный конгресс по биологии, обсуждают выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальностям. Французский ученый: - Мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50oC! - Все ахают и восторгаются. Берет слово американец: - Мы вывели новые клетки - в огне не горят, в воде не тонут! - Все ахают и восторгаются пуще прежнего. Встает турок: - А мы еще 90 лет назад вывели новый народ - азербайджанцы. Армяне и русские ее 200 лет геноцидят, а количество азеров только увеличивается! [Прим.: анекдот появился после того, как Гейдар Алиев подписал указ "О 200-летнем(!) геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян")))) ] Наслушавшись алиевской пропаганды, азербайджанец решил напасть на соседний армянский Нагорный Карабах. Погибло 100 человек – сам азер, подстреленный карабахским пограничником, и 99 армянских солдат, умерших со смеху. Шахматный турнир в Баку. Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: "Ала хорошо, ты будешь ходить белыми." В азерской школе. Учитель: - Тофик, как называется животное, дающее молоко, кефир, сыр, масло и мясо? - Папа. - Как отличить азера среди одноклассников? - Если учитель стирает надпись на доске, азер начинает тереть в тетради. Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит: - Чё смотришь как баран? Уже отупел? ) Азербайджан. Молла проводит пятничный намаз. В мечеть забегает мужчина с ножом и кричит: "Кто здесь верит в аллаха?!" Все молчат. Он повторяет еще громче: "Кто здесь верит в аллаха?!" Встает мальчик и говорит: "Я верю в аллаха!"Мужчина выводит его из мечети, режет для него барана и говорит : "Вот мальчик тебе мясо жертвенного барана, верь и дальше в аллаха". Мужчина возвращается в мечеть с окровавленным ножом и кричит: "Кто еще здесь верит в аллаха?" Увидев окровавленный нож все испуганно молчат. Только один из прихожан встает и говорит: "Молла наверняка верит!" А молла в ответ: "Что ты врешь! Я просто проходил мимо и случайно зашел сюда!" Азер пас баранов вблизи ж/д, на переходе их настиг поезд и задавил несколько барашков - даже копыт не осталось... Азик горюет, мечется, подходит имам и успокаивает: - Ты еще возблагодари Аллаха, что это чудо ездит по своей длине! Если б оно в ширину ехало, задавило б все стадо... Приехали Мамед и Ахмед в Австралию. Ахмед, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! - Вах! Какая у них тут должно быть конопля!.. Разговор двух бакинцев: - Ала, знаешь, а твой брат Мамед приобрел ВИЧ? - Когда же он успел продать свой прежний БМВ?! Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азик в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!! Перс с азером поехали на природу. Перс: - Ах какой прекрасный пейзаж! - Нет тут никакого пейзажа, деревья весь вид перекрывают . Советская армия. Кадет-азер на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! Два азербайджанца обсуждают политические новости. - Слушай, вчера читал газету - говорят, Клинтона могут снять. - Да, не говори, этот Алиев что хочет, то и делает. В голову азера пришла идея и теперь упорно ищет мозг. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азер: - Ассалям алейкум! - Бабка: - Да, милок, маленько поссала... Говорят у армян золотые руки, у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы. В Москве обрушился рынок. В Азербайджане объявлен траур. Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Маша тянет руку: - Я думаю, что Буратино был итальянец! - Молодец, пять! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был азербайджанец! Учительница: - Почему??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!" 2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев. На вопрос газеты, что она думает по поводу многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность. Медведев на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал. Главный футбольный анекдот - это сборная Азербайджана по футболу. Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве... на центральном рынке. Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане! - Почему в Азербайджане нет олимпийских чемпионов? - Потому, что азеры, умеющие хоть немного бегать прыгать или плавать, уже давно удрали в Россию. - В чем разница между азером и письмом? - Письмо можно вернуть обратно в страну, откуда оно пришло! - Сколько таджиков нужно нанять, чтоб помыть унитаз? - Ни одного, это работа для азербайджанцев. Приходит азербайджанец к бакинскому врачу. - Помоги доктур да-а-а! - говорит – болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу х*й встает и хочется! Врач отвечает: - Давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Делает осмотр, щупает задницу и говорит: - Действительно болезнь, могу сказать одно - очень странная болезнь и очень заразная! - Что будет азера с эрегированным членом ударится об стенку? - Сломает себе нос. Мамед у бакинского врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне даже трахать вас не следовало. Армянское радио спрашивают: - Как спрятать деньги от азера? - Поставьте их их под мыльницу. ) Ругаются меж собой два азербайджанца: - Ала, Мамед, я твою жену трахаль!!! - Ну и што. Я ее тоже трахаль. - Ала, я твою дочку тоже трахаль!!! - Ну и што. Я ее тоже трахаль. - Мамед, я твою кепку у себя на х*.. вертель! - ПЯВТЯРЫ ШТО ТИ СКАЗАЛЬ !!! - В чем разница между азером и бачком мусора? - В бачке. - Как назвать азера с протезированной ногой? - Дерьмо на палочке. - Как было изобретено дерьмо? - Бог расплющил азера и надушил, чтоб не сильно воняло. - Почему при поездке на пикник азеровки не надевают трусов? - Чтоб отвлекать мух от еды. - Как азеровки проводят тест на беременность? - Суют себе в п*… пучок травы: если он наполовину общипан, значит на подходе очередной азербаран! Новости Азербайджана: «В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам да-а!"» У Алиева спрашивают: - Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят да-а-а? - Ала, бакинские чушки да-а-а! Лиса, агитирует за Алиева: - Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь? Ворона: - А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя: - Сказала бы "нет", ничего бы не изменилось… Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул: - Никогда не думал, что ж*па пишется через два П! Мамед пошел к врачу: - Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была. - Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал азерский врач Встречаются в недалеком зарубежье два азербайджанца. - Асалам алейкум! - Алейкум асалом! - Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? - Вай-вай, я мащину купил, представляищ. - Та-а, а какой мащина? - Ой-бой харощий мащина - Фолга завется. - Та-а, а какой свет? - О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? - А-а, канежьни... - Фот точно такой-же, толька зеленый.. Звонок в четыре утра: - Алё! Эты общиствы защита животний? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто обидел барана из Азербайджана? Азер знакомится с нареченной: - А-ла, а тебя как зовут? - Не скажу! - Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю? Встречаются двое азеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты пачиму такой невеселый э-э-э? - Ала, на рынке рекетиры запретили адирбижанцам ягадами таргават! Кто не паслушался, таму ягоды засовывали в задницу. - Вах-вах-вах! И ты папался? - Э-э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! СССР, обычный бакинский дворик. Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш: - Тетя, а ваш Мамедик ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя... Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает: - Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э? - Да вот, на футболе был. - А какой счет? - Два нол! - И кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там! Азер пасет стадо овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит: - А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине! Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель: -Мамедов,встан. Мамедов: -Встанмырам. Учитель: -Встанаджагсан! Урок математики в в азерской школе. Вызывают Мамеда к доске. - Мамед, докажи что треугольник равнобедренный. - Ала, мамой килянусь, что он - равнабедриний!! - Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье? - Чтобы быстрее приехать... - Почему азеры садятся на заднее сиденье маршрутки? - Чтобы подольше покататься... - Почему азеры улыбаются на грозу? - Думают что их фотографируют... Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент: - Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. - А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а? - Ну-у-у, голубь - это символ мира. - А мой индющка что, тебе войну объявила что ли? Два украинских наемника в Азербайджане пробираются по горам на границе с соседней НКР. Один устал, ноет: - Сколько можно хоббитами по этим горам лазать! - Идиот! Мы - не хоббиты! Мы - ваххабиты! Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. Разговаривают две бакинки. - Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!" - Балуется кто-то. Мисс Азербайджан – на носу большая бородавка - смотрится в зеркало и говорит: - “Ну-ка зеркальце скажи, Да всю правду доложи: Я ль на всете всех милее Всех румяней и белее?” И ей зеркальце в ответ: - “Ва-а-аще бл*дь, страшнее нет.” Переполненный автобус. - Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста. - Простите, я не могу, вон азер стоит, он передаст. - Кто пиридаст? Я - пиридаст!? Сам ты - пиридаст! Терминатор моется в турецкой бане, у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!» Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и спрашивает друга: - Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв? - По гаризонтали или по вертикали? - По гаризонтали! - Тогда пиши, РО-ТИК!!! - Что такое: головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги? - Азербайджанская армия катится c Нагорного Карабаха домой. - Почему у армян нет космонавтов? - Потому что это уничтожило бы сразу две нации. - Почему? Какие? - Армян из-за безграничной гордости, а азербайджанцев - из-за безграничной зависти. Идёт как-то Мамед со своей женой по городу. Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед: - Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает! Мамед приходит в гости к Ахмеду. Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит: -Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так как ты только ишак кушает!!! Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель: - Ахмед, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом. - Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел-пришел, а мама дома нэт; урок делал, спат лажил, а мама дома нэт. - Садись, Ахмед. Мамед, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом. Мамед: - Ахмеда мама – блядь э-э-э! Мамеда спрашивают: - А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой? - Экономист - Вах-вах-вах, как наш Тофик? - Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист! Знакомятся российский и азербайджанский президенты. Азер: - Гейдар Баба. Русский: - Володя. Мужик. Торгует азер электрическими лампочками разной ваттности, на них ценники: под 60-ваттной - "ЛАМПУЧКА", под 100-ваттной - "ЛАМБУЧКА", под 200-ваттной "ЛАМБОЧКА". В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением: - Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно? Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять... Встаёт Мамед: - Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать? Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель: - Дети, сколько будет дважды два? Минутная пауза мёртвой тишины... затем: - Учитель, мы покупаем или продаем? Азербайджанские ученые вычислили, что Площадь Ленина равна произведению длины Ленина на его ширину. Новости Азербайджана: В Азербайджане начались президентские выборы Ильхама Алиева ) Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит, что жена кувыркается в постели с персом. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?! Встречаются двое бывших бакинцев – армянин и азер. Азер спрашивает: - Куда поступил, Вартан? - В ветеринарный... А ты, Мамед? - Ала, а я в медицински паступил э-э-э, – гордо заявил азер. - Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить. - Широко шагает Азербайджан! - Почему же тогда в Баку перебои с маслом и мясом? - Так ведь Азербайджан так широко шагает, что коровам за ним не угнаться... Немецкий снайпер сидит в окопе, с советской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея. - Василий! Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает. - Иван! Та же история... В окопе сидит азербайджанец и молится: - Только не Мамед! Только не Мамед! Новости Азербайджана: В Азербайджане начались предвыборные аресты… )
Achtung: вам, азерам, армяне дали и в лицо, и под зад)))) да так, что третье десятилетие проходит, а вы все еще кулаками машете после драки )))))))))))))
жуванди: Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает: - Ты чито кушьайишь, слюшьий? - Шакалад. - А пачиму так ваняеть? - А я по второму разу!...
жуванди5: Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает: - Ты чито кушьайишь, слюшьий? - Шакалад. - А пачиму так ваняеть? - А я по второму разу!...
Ха-Ха: Как тут зачморили азиков))
mumu: азик
mumu: азики
mumu:
V: Смішно хаха
Палестра: Из МИДа России звонят азерским коллегам: - Баку, направьте нам, пожалуйста, копию вашей 398-ой ноты, мы её потеряли. - Ала, мы копии не храним и патаму не высылаем. - И что нам делать, Марик? - А я знаю?! Оскорбите ещё раз наше достоинство и мы отправим Вам точно такую же ноту! - Иди ты х.., Марик-х..рик! - Отправляю, дорогой!
Stambul10: Da oni tolko i znsyut vorovat chujoye i prisvoit, xa xa xa armyane pridurki, vse eto znayut,!!!!!
Ариец: Азеры черти вонючие)))
полная версия страницы